白黒つけたいわけじゃないけど。

ごめんね

ごめんね
面白い話もできなくて
セックスしかあげられなくて
ごめんね
与えるものがもっとあればいいのに
相手によって異なる
欲しがるものをあげたい
気付いてない欲しいものもあげたい
不幸になるほど
幸せにしたい
そうやって
増幅してゆきたい
いくらあげてもへいきになりたい
そうやって
つよくなりたい
つまんないものに
ときどきなるし
セックスもできないときがあるし
与えるよりもらうばかりにもなるし
なにも生み出せない日々もあるし
欲しがられないと生きてゆけないこともあるし
与えながら与えられて
いつもそんなことに
とらわれているよ
テーマは
へいきで
面白がって
面白がらせて
誰かを死ぬほど喜ばせて
自分も同時に死んでしまうほど
喜びたいこと
足りなくて
分からなくて
道に迷いながら
反省している

ごめんね

ごめんね
面白い話もできなくて
セックスしかあげられなくて
ごめんね
与えるものがもっとあればいいのに
相手によって異なる
欲しがるものをあげたい
気付いてない欲しいものもあげたい
不幸になるほど
幸せにしたい
そうやって
増幅してゆきたい
いくらあげてもへいきになりたい
そうやって
つよくなりたい
つまんないものに
ときどきなるし
セックスもできないときがあるし
与えるよりもらうばかりにもなるし
なにも生み出せない日々もあるし
欲しがられないと生きてゆけないこともあるし
与えながら与えられて
いつもそんなことに
とらわれているよ
テーマは
へいきで
面白がって
面白がらせて
誰かを死ぬほど喜ばせて
自分も同時に死んでしまうほど
喜びたいこと
足りなくて
分からなくて
道に迷いながら
反省している

できるかも

なんでもできるかも
なんにもできないかも
できるときはできるし
できないときはできないし
でもできるじぶんを知ってるってことは確か

いろんなことは、わりとたいしたことなくて
たまにでも、たいしたことってあるから
それを思ってドキドキしたりする
リスクヘッジで、リスクを想定し過ぎると
怖くって機能が停止しちゃうの、わたし
だからあえてぼんやりしてみる
日の当たるところだけを見つめてみる
なんだかたぶんだいじょうぶ
だいじょうぶだいじょうぶ

誰かの欲望の対象になるなんて
たいしたことなんかじゃない
わたしのなかみには影響しない
誰かの欲望の対象にならないほうが
よほど危険なことに思える
だから、毒にも薬にもなるひととして
じんせいはそれなりに平和に
それなりに危険に

今日はやっぱり怖がりな日
年を重ねる日
平和にゆっくりな日は
積み重ねられた過去と
積み重ねる予定のみらいが
みわたせて
ドキドキしちゃう

わからないなあ

ちょっとまえのニュースでさ
大手広告代理店の40代と20代が共謀して（？）
30代女性にセレブ合コンと偽ってホテルに連れ込み
わいせつな行為をしたっていうのがあったでしょ。
あれ、ぜんぜんわかんないんですけど。
何がわかんないって、
仲良しすぎるよ、40代と20代。
女性は薬飲まされて意識がなかったらしいから
部屋に男二人で？
わいせつなことを？
相談して計画して実行して？？？
わかんなすぎ～。
わいせつなことって、ちょっとバカみたいだったりするじゃない。
まじめにするのもおかしな話じゃない。
それを会社の関係の二人が共謀してするって
すごーく変。想像つかない。
だって40代と20代だよ。
そんな場面でどんな会話するの。


まあ会社がきっかけでも
それゆけ釣り仲間になったりとか
麻雀とかゴルフとかメイド喫茶とか
趣味でつながることもあるからね。
きっとそういうことなんでしょうけど。
同好の士だったのかしらねえ。

もっと楽しそうなことすればよかったのにねえ。
エロでももうちょっと楽しそうなことありそうなものなのにねえ。

健全に不健全

子供を産んで育てたりしています。
物理的に健全？な生活を送っているけれど
ふとした瞬間、不健全な可能性を検討したりしています。
やってできないことはないってね。
子供関連の知り合いが増えてるってことは
健全に愛し合った人達ばかりってことで
喜ばしいことです。
みんなそんなこと覚えてませんって顔してるけどね。
私好みの美人の奥さんの旦那さまが
妙に人が良さそうな人だったりして
あ～でもねちっこいセックスしそうだわ
なんて思う私は不健全なのでしょうか。
だってほんとそうなんだもの。
そしてきっと当たってる。
確認する術はないけどね～。

あとで買ってっていっても買ってあげないからね！

そんな風に脅されることを
想像してみる
あとで欲しくなっても
手に入らないであろうものを
今は欲しくなくて
それでいいのかな？って
でも
仕方ないよね
そんなの
そんなのって
常に
もっといい人がいるかも
と思っている人みたいに
卑しいことに思えるよ
前にしか進まない人生なんだから

やっぱだめみたい

30過ぎて、結婚もしてるし、

女性の敵が減って生きやすくなったと思っていたけどやっぱだめみたい

苦手なものは小学生のころから変わらないってどうよ

スズキムネオみたいな女性が苦手なんだよね

「情に熱い」とも言われるのかもね

あーもう、めんどいーーーーー

あなたになんて、ほんっとに興味ないんですけど。


カチンときやすワガママな私だけど
怒りとかって、あんま持続しないんだよね。
根にもてないってゆか、忘れちゃうっていうか、
キライ！って思った人だって、ケロリと忘れて仲良くしちゃうとか
だから根にもたれると、うだああああああーってすごく疲れちゃう。
わたしが無神経なのかな？ねえどうなのよ？
女性のサラリーマンとしての適正がないってこと？？？
なんて反省もしたりする。
でもさー、だれかの嫌いな人とちょっと仲良くなったからって
そんなの知らないよ。興味ないよ。関係ないよ。うざったいよ。
会社なんて全員他人だよ。会社にいれば怖いものなしみたいな人キライだよ。て私が思うのと同様に、会社は会社だし、なんて思ってる人キライ！と誰かが思ってて私のことキライだったりするのも仕方ないか。だああああ。めんどい。キライだからって、アクション起こす必要ないじゃん。人生もったいないじゃん。ほっとけばいいじゃん。価値観自分の中で確認すりゃーいーじゃん。

っていい年してこんなこと考えてるのがめんどくさっあほくさっ

どってことない

髪を切ってから初めて
好きだった人に会ったりした
ひとみしりする性質なので
ばれないようにひとみしりをしてたけど
まあそれはそれ
どってことないのです
どってことないことが
ふえてゆくと安心かもしれない
なんだか元気にがんばろう

電車の中で読んでいた本に
図書館の風景が出てきて
むかしむかーし
夏休みに図書館で受験勉強をしてたことを思い出した
高校を卒業して
気に入らない女子大に通ってた私は
こっそり受験勉強をしてたのだった
そこで、中学校のときに好きだった上野君と再会し
（再会って言っても、同じ学区なんだから見かけたことは何度もあったのだけど）
お昼をいっしょに食べたり
いろいろ話をしたり
でも、なんにもなかったな
なんでだろう
昔って、携帯のアドレス交換するでもないから
なんていうか、潔いな
なんの約束もせずなんのてがかりもなく
バイバイって言ってそのまま二度と会わない
せっかくだからと手をつないだりすることもない
図書館に行くことがなくなればそのまま会わない
また道で会うこともあったのだけれど
親密さは増すことも減ることもない
そんな思い出が、けっこう心地よく感じられるのでした。

髪型変えたい

りふれっしゅだ！
どうしようかなーーー
ここのところずっとロングで
おとなしい感じでした
おとなしいのはいいけれど
重い感じに思えてきて
早い話が
飽きた！
どんなふうにしようかな。
初夏だし、軽くしたい～。

きげんよし

ないしょの理由できげんよし
自分にウソはつけないなんていうのは
いいほうに正直だと、よさげな言葉だけれど
悪いほうに正直だと、たんに迷惑なだけ
そんなものはわざわざ人に言うもんじゃなくて
自分の心に秘めておくべきだと思うわけです
自分に正直に、痴漢はたらくおっさんだっているわけで。

機嫌によい話とは別だけど
痴漢にあってしまったのだった
背中あわせのおっさんが、
右手はつり革をつかまり
ひだりてをひねって触ってくるわけですよ。
ん？と振り向くと、さっと手がひっこむ。
くだらない。
太り気味のおっさんの、ひねりポーズ、気持ち悪い。
つかまるほどはしつこくなく
不快だけ与える存在ってやーね。

まあ、そんなわけで、自分に正直なんて迷惑な話だと思ってる。
自分の心に向かってだけ、正直で偽れないのは仕方ないって話だ。
そこんところ、重要。